Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Бред (список заголовков)
22:39 

Ни о чём

Чтобы быть реалистом, надо верить в чудеса.
Когда-то давно один молодой человек сказал мне, что я слишком умная,и что именно поэтому у меня нет парня. Немножко попозже уже другой человек сказал, что я скучная и что со мной не интересно. А вот недавно третий молодой человек сказал, что я слишком загружена своими проблемами... А может быть мне хочется чтобы меня пожалели, может я специально выдумываю себе проблемы,которых на самом деле нет. Наверное, я действительно слишком умна, ведь различаю когда парню от меня нужно тока одно. И что естественно такому парню действительно скучно со мной. Корень проблемы в том, что мне нужен особенный, а чтобы быть таковым нужно еще ого-го как постараться. Вот тока кто же захочет мне соответствовать?? Не знаю...

@настроение: Спасибо,хренова

@темы: Бред

14:07 

Неопознанное

Чтобы быть реалистом, надо верить в чудеса.
Случайно залезла в свои старые блокноты со стихами и прочим бредом. И о ужас... :str: Когда-то давно написанные строчки, казавшиеся мне бессмысленными, воплотились! Всё так и случилось! Мистика...
Я уже давно замечала, что пишу о странных вещах, точнее не о своих. Пишу и удивляюсь, к чему такие мысли, такие доводы, вообще к чему это?! Но вот прошло время и теперь мне всё стало ясно... Только сейчас я поняла смысл своих фраз и слов, потому что действительно столкнулась с этим в жизни.
Блин, это всё так странно... Получается я сама себе предсказываю будущее...ну или что-то в этом роде. :shuffle:

@темы: Бред

22:09 

Кабинет психиатра

Чтобы быть реалистом, надо верить в чудеса.
—Доктор, скажите что со мной?
—Мм...
—Только честно!
—Ну...
—Я хочу знать всё!
—Хорошо, хоть это и не так просто. Ваш диагноз: неуничтожимый оптимизм, больное вооброжение, неизлечимый романтизм, безответная любовь, легкий эгоизм, раздвоение личности, хроническая наивность и неудержимая вера в чудеса...

@темы: Бред

21:47 

Какой-то вынос

Чтобы быть реалистом, надо верить в чудеса.
"...из двух друзей всегда один раб другого, хотя часто ни один из них в этом не признаётся..."— так написал Лермонтов в своей повесте "Герой нашего времени". Вообщем-то это касается не только дружбы, но вообще различных взаимотношений между людьми. Ни то чтобы я с этим полностью согласна, но доля истины здесь присутствует. Я согласна, что частенько существует зависимость одного человека от другого. Хотя в данную минуту меня волнует как раз зависимость двух людей друг от друга.
Мне ничего не остается, как признаться, что меня сегодня задели за живое. Не знаю как это произошло, зачем, и за какое живое именно меня задели. Но зато я знаю точно (и скорее всего это самое важное), кто это сделал. Ещё я знаю, что такой неописуемой политры чувств разбудить во мне никому не удавалось (ну или это было давно и неправда). Вот же парадокс, я попалась в свои же сети. Ведь это мой канёк шокировать и удивлять абсолютно необъяснимыми поступками. А сегодня в шоке была я от поступка одного человека (ты отличный ученик! хвалю).
Вообщем о чём это я...а...ну...типа...похоже я тоже теперь от тебя зависю (или завишу...блин, какое тупое слово), короче мы зависим друг от друга, и в нашей дружбе нет рабов и господинов (если вообще это можно назвать дружбой), и итог — всё зашибись в моей грёбанной жизни :bang:
P.S.: что-то мои слова сегодня не вяжутся в предложения, и вообще я плохо понимаю их смысл...Думаю это заметно, надеюсь причины понятны.

@настроение: я в шоке

@темы: Бред

21:47 

Остановиться на мгновенье

Чтобы быть реалистом, надо верить в чудеса.
Нам кажется, что мы знаем любовь...Нам кажется, что нас любят. Нам кажется, что мы знаем как нас могут любить и за что. Но мы на самом деле ничего не знаем...
Порою любовь рождается случайно, внезапно, как будто снег на голову. Мы любим достоинства, недостатки, мы любим просто так, лишь зато, что человек есть. И это так странно, так непонятно; так и хочется воскликнуть: "Да за что же, за что меня можно любить!?"
Мы так много рассуждаем о любви...Мы выясняем свои отношения, пытаемся кому-то что-то доказать. Мы так часто не понимаем друг друга, мы просто не слышим друг друга. А еще мы гордые и принципиальные.
Как же хочется обрести любовь, понимание, счастье! Для этого нужно ни много ни мало остановиться на мгновенье, внимательно оглядеться и прислушаться...

@настроение: Спокойное

@темы: Бред

16:49 

какая боль...

Чтобы быть реалистом, надо верить в чудеса.
Не важно кто ты и сколько у тебя денег, ни один человек в мире не скажет тебе, какая боль сильнее физическая или душевная, какая разрушительней и бесжалостней, ибо один человек не может чувствовать боль другого, не может сравнить и на себе, потому что хороший судья— непредвзятый судья, потму что все люди разные и каждый живет и думает по-своему. Очень часто невозможно понять какую боль испытываешь физическую или душевную, потому что они связаны друг с другом, где появляется одна тут же возникает и вторая, одна порождает другую, другая усиливает первую. Ни одно животное в мире не способно терпеть боль так, как терпит её человек. Боль постоянно преследует людей. Такое ощущение, что она никогда тебя не отпускает, просто временами она затухает, становится незаметнее, но не проходит пока ты жив.
Проснулся и ничего не болит— значит ты умер. Так говорят люди, они привыкли к этому, они смирились, они так живут.

@настроение: спасибо, хреново

@темы: Бред

23:04 

Ну вот, так всегда

Чтобы быть реалистом, надо верить в чудеса.

Ну вот, так всегда...одна сцена сменяет другую, одна безрадостней другой. Вся жизнь сплошной бред, нелепые совподения, странности, прозы и глупости. Но тут вдруг подует ветер, такой резкий и свежий, прям в лицо, аж зажмуришься...
А потом все сначала, с одной лишь разницей, теперь в два раза больше воспоминаний, теперь ведь в моменты глубокого одиночества начнешь перебирать в памяти не только тот давным давно встреченный ветер, но и этот новый, такой сильный и пронзительный.
ну вот, так всегда...все время ради секунды, нет двух, точно двух, двух незабываемых секунд, двух секунд нечеловеческого неземного счастья, двух бесконечных секунд, когда внезапно бешенные потоки нежного воздуха скользят по щекам, слепят глаза и вызывают улыбку.
В конце концов, как бы не было обидно и больно, в глубине души ты понимаешь, как здорово, что это было, что это было именно с тобой, и соглашаешься, что все было не зря, ведь эти толпы тухлых дней уже не так раздражают, когда помнишь ощущенья прохладного весеннего ветерка на теплой коже...

@музыка: gym_class_heroes_-_cookie_jar_ft._the-dream

@темы: Бред

22:14 

Бывает

Чтобы быть реалистом, надо верить в чудеса.
Все так просто и сложно. Все непонятно, но объяснимо. Чего-то хочется и колится. А в кино все красиво. И может плохо одиночество, зато свобода, нет проблем. Я сегодня летела, ведь бегать нельзя. И люди в метро были хмурые. Может погода унылая, так хочется белого снега. Настроение как обычно поршивое. Хотя почему как обычно?? Всегда по-разному, каждую минуту...просто я люблю когда поршиво. Наверно это болезнь. У меня это профессионально. Уж если лечиться то от всего и сразу. И поздно ложиться, естественно. А в плеере села батарейка. Мой саундтрек шум метро. Болела нога, но фиг знает почему. Правая. А еще еда без вкуса. Она противна, но я снова сажусь за стол. Надежда...она убивает, потому что умирает последней. Лучше бы наоборот— первой. Но нет, ей мало, всего мало, мыслей, переживаний, сил, терпенья, чувств, боли. Ей все ни по чем. Она забирает последнее. И если (а такое возможно) она еще хоть что-то вам оставила, не радуйтесь. Придет время, она заберет свое. Ни больше, ни меньше— все. Остальное неважно. Жизнь проходит, причем мимо. А оглянуться, так стыдно. И ухмылка на лице. Да, так и есть. Я сегодня это говорила. Я все сказала глазами. Губами слабо. И снова речь неудержима. Когда же научусь молчать? Опять все карты раскрыла. Это все последний ряд. Он мне снится теперь. И вроде не весна. Зима лучше. Но её тоже пока нет. Я первый раз в жизни испытала желание, очень бональное, очень несерьезное, очень глупое для меня. Необитаемый остров. Где нет людей. Еще насекомых. Никого. Тока не джунгли, хуже. Хочу город, башни, огни. Все для меня. Все такое же как здесь. И метро без людей. И только одно...единственное исключение. Даже не телефон, круче. Интернет. Может это тоже болезнь. Может нет. В любом случае, сейчас клавиатура теплая. Мои мысли далеко. И я одна. Может найдется человек, который прочтет до конца этот бред. Он подумает. А может и нет. Сомневаюсь что это стоит читать. И все же ты прочитал...

@темы: Бред

22:45 

Последняя капля

Чтобы быть реалистом, надо верить в чудеса.
Начать все с нуля...с белого чистого листа...зачем??
Мне не нужна другая жизнь, мне и так хорошо, я всем довольна, я спокойна, я улыбаюсь:cheek:
Единственное что возмущвет меня— это ваша слепота. Как можно не видеть мою сущность, у меня же все на лбу написано! Как можно не понимать моих поступков, они же так очевидны! Как можно не замечать меня??!! Как?? Ведь я сказка...

Молчание— золото... одиночество— мой самый верный друг... любовь— лишь сноведенье.


@настроение: на взводе

@темы: Бред

23:10 

Лицемеры

Чтобы быть реалистом, надо верить в чудеса.
Все люди эгоисты и лицемеры...Во-первых — эгоисты, во-вторых — лицемеры...все, разве что, кроме блаженных. Но мы их не считаем, мы - нормальные люди (т.е. эгоисты и лицемеры) относим их к ненормальными, мы их не воспринимаем.
И если не кривить душою,
Я лицемерю иногда...
Ругаю, осуждаю за спиною,
Зато улыбаюсь в глаза.

@музыка: Pink - Funhouse

@темы: Бред

17:50 

Улыбаться и делать вид, что всё хорошо

Чтобы быть реалистом, надо верить в чудеса.
Друг, психоаналитик, "жилетка", лекарь - это я, потому что во мне нет пластмассы.
Ко мне можно вломиться в любое время дня и ночи, в пьяном угаре, в растроенных чувствах, в отчаянии, в панике, в абсолютном безумстве. Можно прыгать как сумашедший на моем батуте, пытаясь достать руками до неба, на прочном батуте моей души, до голубого неба моих глаз. Можно снять все маски, отбросить сомнения и страхи, со мной можно быть собой. Можно смеяться, можно плакать, можно говорить глупости, можно просто молчать.
А на следующий день можно всё отрицать, взять свои слова обратно, попросить прощение, не разговаривать со мной и даже не здороваться. Я ведь разумная девочка, я ведь всё понимаю...
Вот только никто не осознает, что я не пьяная, не сумашедшая, не глухая, что я всё слышу, чувствую, впитываю в себя как губка, во мне ведь нет пластмассы.
И вот наступает такой момент, когда чаша полностью наполнена, с горкой. Привычный оптимизм уступает место безкомпромиссному цинизму. И кажется, что в сердце ни для кого больше нет места, нет места для новых порезов, для новой боли. Кажется, что хуже уже не может быть. И тут конечно находится некто, кто укажет на твое заблуждение: "Нееееее, может быть хуже, гораздо хуже!" Он невзначай подарит тебе мечту, подарит то, что ты уже и не надеялась получить. И (о ужас!) ты вдруг почувствуешь это — холодную струйку воздуха внутри, эту боль, поймешь, что ещё можешь переживать, всё ещё можешь страдать, в твоем сердце ещё есть место. В тебе не просто нет пластмассы, в тебе есть резина...

@музыка: звери - говори

@темы: Бред

01:20 

БОГАТСТВО

Чтобы быть реалистом, надо верить в чудеса.
Две маленькие девочки сидят напротив меня и смотрят. Они на меня, а я на них. Они такие искренние, милые, непосредственные... разглядывают мое яркое платье, туфли на высоком каблуке, золотые кольца на пальцах, дреды, блестящие сережки, маникюр... они так открыто обсуждают меня, так явно восхищаются мной. Они завидуют мне, а я им. Две маленькие девочки мечтают тоже красить глаза и губы, быть высокими и носить лифчик. Они смотрят на меня. Думают, что у меня есть всё, чего им так не хватает; а я думаю, что то, чего не хватает мне, есть у них. Мы смотрим друг на друга и удивляемся. Они - почему я такая грустная; я - почему они не веселятся.

@настроение: опустошенное

@темы: Бред

20:49 

Застрелите...

Чтобы быть реалистом, надо верить в чудеса.
Застрелите меня! Мне осточертело мое бессмысленное существование...слишком много демонического в потоке моих слов. Слишком мало надежды осталось в сердце. Совесть пошла таки на компромисс. Тело продолжает изнывать. Голова перманентно квадратная. Не стоит придавать значение моей жизнерадостной улыбке и энергичным движениям, внутри я раздавлена, растоптана, растерзана. Не стоит обольщаться моим звонким смехом и веселыми жестами, это у меня от нервов и безысходности.
Что дальше?? Что дальше...дальше...снова дальше...все снова и снова...ничего не меняется! Дело в том, что ничего не происходит! Застрелите меня, ну или хотя бы ворвитесь в мою жизнь безудержным вихрем, чтобы у меня снова закружилась голова...чтобы я снова знала зачем дышу...подарите хотя бы лучик надежды...пожалуйста...

@настроение: спасибо, хренова!

@темы: Бред

Мгновенья радости и боли...

главная